Lo mejor de Craigslist no son sus anuncios personales indiscretos....

Via el blog de cotorros.org llegué a una sección de Craigslist llamada propiamente Best of Craigslist donde hay toda clase de relatos y anécdotas.

Están las histéricamente graciosas como:

The Time I Lost Control of My Bowels on the Water Slide

Las que son más intrigantes que el último CSI que hayas visto:

Vasectomy: $400. Speechless look on her face: priceless.

Y de plano las bizarras que no se sabe si son broma o que:

Will pay to catch your cold!

Sexy never really went away...

Talvez no sea sexy, pero la versión de SexyBack de Rock Plaza Central es mucho más sentimiento y menos tediosa repetición. Por si no la han escuchado en Sony, aqui está la canción puesta junto con el video original...

De mi línea de calcas para el coche o camion de la ruta de su preferencia...

¿Ya le subieron la leche?
¿Ya no le alcanza el salario para comprar tortillas?
¿Lo arrestaron cuando le habían prometido dialogar?
¿Nombraron secretario a quien violentó sus derechos?
¿Su unión con una persona del mismo sexo sigue sin carácter legal?
¿Le robaron su plan de austeridad pero nomás lo dejaron en 10%?

He aqui la calca para usted:

Available upon request...

It's beginning to feel a lot like......

Faltan como dos dias para el 24, tengo una gripa terrible, y una flojera aun peor por salir a las calles llenas de gente a buscar regalos. No tengo ni idea que regalar ni un gran presupuesto. Y mientras el tiempo se agota y la tensión aumenta, recurro una vez más a Seinfeld en busca de respuestas, y como siempre, Seinfeld responde:



El 23 es Festivus, no olviden celebrar!

Igual dicen que en los ojos de la virgen se ve la imágen de Juan Diego

Tomada de un site por ahi...

El problema no soy yo, sino los lugares que frecuento

Solía ir a uno de esos sushi bars donde te tienes que sentarte a unos centímetros de completos extraños, y estar atento de no darles un codazo, y compartir la soya, y oír sus conversaciones mensas con las cuales hasta me daba un poco de gusto el ser un poco antisocial.

Por eso me alegra haberme topado con esta joyita de la internet la cual es una colección de conversaciones breves escuchadas en lugares como Nueva York, la playa, y la oficina.

Hay algunas tan chistosas o intrigantes que me dan ganas de robármelas, y hacer un guión, y así tener mi propio sitcom, y tal vez de esta manera conocer a más gente que me quiten algo de lo antisocial que soy…

Aquí unos ejemplos:

Walker #1: So I think I am going to train for the LA marathon.
Walker #2: Really? What's the cause?
Walker #1: Well, it's for AIDS. Not that I have AIDS, nor know anyone who does.
Walker #2: Yeah, well, we all know AIDS is bad.

--Olympic & La Cienega Park, Los Angeles, California

Little boy #1: It's my turn to use the boogie board! Mom said you have to share!
Little boy #2: Oh yeah? Well, too bad, 'cause I'm not gonna share!
Little boy #1: Oh yeah? Well, I just peed in your wetsuit!

--Long Beach, New York

Perv #1: Dude, check out that girl!
Perv #2: Which one?
Perv #1: Over there, in the yellow suit!
Perv #2: What? She can't be more than twelve!
Perv #1: Dude, I would totally do her!
Perv #2: You need help, man. She doesn't even have tits.
Perv #1: I'm not a titty man.
Perv #2: Yeah, well, your boyfriend in prison will be glad to hear that.

--Island Beach State Park, New Jersey

Guy #1: Eh, to be honest, with as much as I've been laid, I've probably got a kid somewhere.
Guy #2: You need to practice safe sex. Put it in her pooper.

--Pismo Beach, California

Woman: Instead of saying hello, we should say heaveno. Hello gives Satan powers.

--Toronto, Ontario

Girl #1: Why the hell isn't he going? We have to get someplace too!
Girl #2: It's probably a parent.
Girl #1: Yeah, those parents are always looking out for kids' safety. I am so not going to be one of those parents. And I will never have one of those Please Drive Slowly bullshit signs in my yard.
Girl #2: Yeah, if you don't want me to hit your kid, keep him out of the goddamned street.

--Booth Lake, Wisconsin

Little boy, standing in water: I CHALLENGE YOU, POSEIDON!

--Myrtle Beach, South Carolina

Guy #1: Sounds like she really misses you.
Guy #2: Yeah, she does, but what am I supposed to do? If you're not happy, you're not happy. What? Am I supposed to suffer just to make her happy? I'm not Jesus.

--Grand Central

Woman #1: No, they can't do a sequel, it'd get boring. Snakes... in the Sauna!
Woman #2: Yeah, it has to be another animal... and a building.

-- Bathroom, Regal Cinemas, Union Square

Hipster girl #1: I better watch out -- after the weight I lost, my mom is thinking I'm anorexic or something. I should start eating more.
Hipster girl #2: Yeah, or lay off the coke.
Hipster girl #1: Or that.

--Times Square

EL último y nos vamos...

- ¿Porqué a Fox le apodan el mesero?

- Porque se hizo pato con el cambio.

...escuchado en una de esas estaciones de radio que empezaron a criticar a Fox a una semana de dejar el cargo, y que seguro harán lo mismo con Calderón.

El Reality más real de todos...

En vista de lo que ocurre en estos precisos momentos en San Lázaro me puse a ver el canal del Congreso, y no, no.....ahora si que no puedo dejar de mirar (a pesar de que estoy a unas horas de examen final, gulp!). ¿Pero como evitarlo? Este show tiene de todo: buenos, malos, malos que se quieren pasar por buenos, empujones, gritos, consignas, pancartas hechas para la ocasión, pancartas improvisadas, pancartas para la ocasión que parecen improvisadas, en fin, es todo un drama mil veces mejor que cualquier reality. Así que sugiero a todos unirse a la diversión en vivo las 24 horas en el canal del congreso con su proveedor de cable o por internet:
www.canaldelcongreso.gob.mx
Y esperemos que los diputados se vean éticos y haya un final feliz, o yo me sentiré profundamente arrepentido de este post.